Держись, тыжврач. Как пережить утрату близкого человека
Я всегда называла себя «экспертом» по гореванию. В ироничном смысле. Потому что худшую поддержку в горе и представить себе трудно. Я старалась отгораживаться от тех, кто потерял близких, потому что чувствовала полную беспомощность в данном вопросе. Что я могу сделать?! Как тут помочь?!
Жизнь заставила погрузиться в эту проблему. И совершенно точно заставит в нее погрузиться еще не раз, потому что жизнь — она такая. Кончается.
Кончается, но и чему-то учит в процессе.
Я перелопатила кучу статей, ловила себя на всяких наблюдениях. И вот что готова всем рассказать о горевании и поддержке в нем.
«Сочувствую!»
«Сочувствую» мне казалось хорошим словом, потому что я действительно чувствовала боль того, кто потерял близкого и была готова разделить ее.
Так вот оказалось, что утрата близкого — это не просто какое-то чувство. Это конкретное чувство — боль. И «соболезную», которое кажется формальным и суховатым словом, в эти моменты действительно уместнее.
«Сочувствую,» — можно сказать, когда твой друг разбил свою любимую чашку, но не в этот момент.
Кстати, о моментах. Еще один дурацкий оборот речи, совершенно неуместный, из моего арсенала: «в эту трудную минуту». Друзья, увы, это не минута… Это прямо годами можно переживать в зависимости от того, как вы были близки с умершим…
«Держись!»
Вот еще один мой конек прежде! Оказалось — тоже очень глупое слово. Я вкладывала в него что-то вроде «сил тебе перенести утрату», «не рассыпайся на молекулы», «будь сильным». Оказалось, что все это невозможно. По крайней мере в первое время. Читаешь эти слова, киваешь головой. Да-да. Держусь. И вдруг непроизвольно начинаешь плакать.
Так еще и премьер окончательно дискредетировал это пожелание…
«Жизнь продолжается!»
Такой прекрасный, оптимистичный порыв. На самом деле, оказалось, что это просто обесценивание утраты. То есть — эй, да ладно! Или как в русской-народной присказке: «Умер Максим, да и хрен бы с ним». Вроде как если на войне оторвало голову твоему товарищу. Да некогда рассюсюкивать! В атаку! Бой продолжается! То есть жизнь. Но мы не на войне.
Но здесь есть одно «но». Если это начинает говорить сам скорбящий — не спорьте с ним. Просто сами лучше не произносите этих жизнеутверждающих слов.
«Это все эгоизм, не надо себя жалеть»
Не встречалось вам таких суровых утешителей с подобными аргументами? Вам повезло. И самим не нужно быть такими. Оно все, может, и правильно. Но это желание загнать скорбящего в рамки, что он должен делать, что не должен. Сколько должно длиться горе, как оно должно выражаться — этого не надо. Оставьте эти убеждения при себе.
И снова — если это говорит сам скорбящий — имеет право самого себя поддержать таким образом.
«Тебе легче, ты жврач»
Вот про такое тоже ободрение мне рассказали. Думаю, что у людей есть и еще какие-то предрассудки по поводу того, кому легче, а кому труднее. Оставьте тоже их для себя. В горе все равны.
«Он теперь в лучшем из миров»
Единственное, что показывает эта фраза — это ваши личные религиозные убеждения. Утешению она не очень-то помогает на самом деле, да и горюющий может не разделять этого мнения.
Кстати, по этой же причине — мое сугубо личное имхо — неуместны и свечки эти в интернетах в знак поддержки. Верите, исповедуете религию? Зажгите настоящую свечу в храме. Исключение, как обычно, распространяется на горюющего. Ему можно делать все, от чего ему становится легче и что в рамках закона.
«Обнимаю!»
Хорошее нейтральное выражение соболезнования.
«А вот когда у меня умерла бабушка…»
Нормальная история, я считаю — поделиться своим опытом. Если, конечно, диалог не превращается в монолог. Если вы не обесцениваете чувства горюющего: «Тебе еще ничего, у тебя только мама умерла, а у меня и брат, и бабушка, а потом еще и кошка».
А какие-то простые, не выпячивающие себя истории мне было интересно слушать, я действительно, как никогда была вовлечена в те трудные времена, о которых рассказывали знакомые.
Что в остатке?
Как же поддержать горюющего? В цене старая-добрая классика: «Соболезную». Спросите, чем вы можете помочь. Предупредите, что действительно готовы помочь, это не слова. Чтобы горюющий без стеснения мог обратиться по любому вопросу.
Выслушать. Прочитала про то, что когда «накатывает», очень помогает повспоминать ушедшего, поговорить о нем, поплакать, посмеяться. Вспомнить разные истории из жизни, чем вы восхищались в нем? За что благодарите? В какие моменты его особенно не хватает? Очень хорошо, когда рядом есть человек, который знал умершего и который разделяет вашу боль. Этакие спонтанные поминки, не загнанные ни в какие ритуальные рамки.
Поддержка по интернету — это сила. Не пренебрегайте ею. Иногда написать сообщение — это даже более уместно, чем позвонить. Разговаривать в горе порой вообще невозможно физически. А по клавиатуре клацать — более-менее.
Специально пытатья «отвлекаться», как порой советуют, бесполезно. Все равно накроет.
Впадать в другую крайность и начинать упоенно жалеть себя — тоже так себе история.
Безрецептурные лекарства вроде пустырника или валерьянки мне совершенно не помогли. Насчет более сильного — нужна консультация врача.
Алкоголь не рекомендую. Эмоции только усиливаются. Нисколько не помогает. Это какой-то бессмысленный миф о том, что алкоголь помогает забыться.
Что еще?
В общем, если ваш близкий переживает смерть родного человека, будьте рядом, будьте готовы выслушать, обнять, посидеть вместе молча. Ничего особенного. Все просто. И сложно.