Трудно быть бабой

Трудно быть бабой! И я сейчас даже не о месячных и не о необходимости удалять выборочно волосы. А там, где ты их не удаляешь, необходимо наращивать и окрашивать. Не про роды. Я про вообще…


Как говорится: а кому сейчас легко?..

Муха-муха, и как ты своими лапками там держишься?..

Мой любимый анекдот: после секса лежат мужчина и женщина на кровати. Молчат. Женщина думает: Почему он молчит?! Наверное я его разочаровала. Я жирная корова. Или он просто мной воспользовался, козел?! Мужчина: Муха-муха на потолке. И как ты своими лапками там держишься?..

Трудно быть бабой, потому что если ты баба, ты постоянно ищешь подвох, двойное дно. Не может же быть все так просто?!

Приходишь к знакомому парикмахеру, он делает тебе стрижку и говорит: С тебя 600 рублей. А хотя давай даже 550. А ты стоишь и думаешь: то ли я такой хороший человек, что для меня ничего не жалко, то ли лысуха позорная и стричь там у меня нечего?!

Потом встречаешь знакомого, он тебе комплимент: Выглядишь на все 100! А ты стоишь и думаешь: На 100 процентов? Лет? Килограммов?!

Подходит знакомиться алкаш? Да просто я старая и стремная, кто еще подойдет-то?! Подходит знакомиться принц?! Ааа, ну конечно. Все ясно. Это альфонс. Или впарить условно-бесплатную ручку мне хочет. Никто не подходит?.. Без комментариев.

Подруга визажист накрасила, а ты, как водится, спрашиваешь: Сколько с меня? Она отвечает: да нисколько, пусть красоты в мире будет больше!

А ты такая: ага. Значит, без макияжа я страшная, да?! Ну давай. Приходи ко мне каждое утро со своим макияжем. А то перепугаю всю деревню, куры нестись перестанут.

Красоты много не бывает! А это точно красота?.. Нет?! Боже, я урод.

И не дай Бог бабу  с кем-то сравнить… Говоришь, я похожа на Венеру Милосскую?.. Все ясно, я жируха. Нет? Типа безрукая, да?! На Анжелину Джоли?.. Обязательно было напоминать, что меня недавно бросил муж?! На Крачковскую?… Да вы там все поофигели что ли?..

Детей лучше вообще не трогать, потому что они с душевной простоты такого наговорят, что и придумывать ничего не надо… у кого самый лучший аппетит в семье, кто корова и все в таком духе.

Доня принцесса, папа король, а мама… свинка! (подслушано))

Есть такие женщины, кому контекстная реклама не предлагает похудеть?! И кому в личку не пишут новоявленные диетологи в соцсетях? Или только мне?..

Хотя тут можно поконкурировать с мужчинами: им сыплют предложения увеличить член. Кстати, некоторая взаимосвязь веса и самооценки женщины и длины члена и самооценки мужчины, похоже, действительно есть!

А если на тебя кто-то долго и пристально смотрит, это может значить только одно: что-то случилось с внешностью. Либо расстегнулась ширинка, либо потекла тушь и вообще размазались глаза. Я похожа на панду!

Не смотрите на меня, я в домике!

Расчлененка

Вот, кстати, и о членах) Уверена, что мужчины не воспринимают людей по частям. А женщины — еще как! Поэтому трудно быть бабой.

Сосед. Не узнала его в штанах. Просто он все лето щеголял по переулку в трусах, не поймите превратно.

Вот у этой дамочки брови-кирпичики. У этой синие. А эта моделировала их до перестройки: тонкая дуга. А эта… боже, кого только не е..ут.

Ммм! прикольные кроссовки!

Тупой еще тупее. Осведомленный, еще осведомленнее

Раньше думала, что эта тема — продемонстрировать, кто Самый Компетентный Человек в Мире По  Всем Вопросам — сугубо прерогатива мамских сообществ. Оказалось — нет. Всех женский сообществ. (Почитала на днях жалобы маркетологов. Нет, это бич вообще всего интернет-сообщества!)

У мам это работает так: пишем какое-то нейтральное сообщение. Например, я начала прикорм в 6 месяцев ребенка с кабачкового пюре. Казалось бы — не к чему придраться! Но нет. Обязательно подтянется какая-нибудь умница, которая уточнит, что в соответствии с рекомендациями ВОЗ, прикорм следует начинать в 6.5 месяцев с цветной капусты! Ну а если уж захочется написать, что начала прикорм в 4 месяца с каши, потому что малыш не наедался… Пристегните ваши ремни, уважаемые пассажиры!

Так вот оказалось, что это во всех женских сообществах так.

-Таня уже 2 недели гостит у мамы в Саратове.

-Ну во-первых, не 2, а 2.5 недели, а во-вторых, не в Саратове, а в Энгельсе!

(Господи, да какая нахрен разница, где она гостит?! Но надо продемонстрировать, что твой уровень осведомленности выше, чем у собеседницы. Ха! Она решила тебя удивить вот этим вот?! Про Таню?!)

Цветоводы выкладывают картинку, чтобы помогли определить, что это за растение.

-Это сныть!

-Это не сныть, а сныть обыкновенная пестрая!

-И будьте с ней осторожнее, она сорничает!

Кто больше всех знает про сныть?! Теперь я.

Что там слышно про сныть?!

Трудно быть бабой. Трудно не закатывать глаза, когда начинается соревнование на самую осведомленную женщину. Трудно заткнуть рот и никого не поправлять и в соревновании не участвовать.

Самый Содом и Гоморра в этом плане у стилиздов в комментариях и на форумах. Рот лучше вообще не открывать, руку над клавиатурой не заносить. Даже если знаешь, чем отличается свитер, пуловер и джемпер.

А есть еще один женский финт. Он называется «Я телевизор вообще не смотрю, кто все эти люди?!». Путин — кто это?! А то я ж телевизор не смотрю… Нагиев, Охлабыстин, Ургант — кто все эти люди?! И когда покажут продолжение про Шурыгину?!

Телек не смотрю, питаюсь исключительно духовной пищей

Баба — слово некрасивое, грубое и едкое. Но все мы немного бабы, когда наступает полночь, ПМС, время рожать и выяснять, кто знает больше всех про любовников Тамары и когда хочется сделать вид, что про Елену Малышеву ты слышишь впервые. Всем борща!

Совпадения случайны. Никто не баба, кроме Я.

Related Post

One thought on “Трудно быть бабой”

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика